9 岁与 19 岁的差别，
只在于 9 岁的我是无知；
而 19 岁的我是无知。
可能，旁人所看的是一点差别都没有。而我可以告诉你的是，有。这两个年龄都是迈入十之倍数的年龄前一年，而我与这两年都遇见了两个不一样的女孩。无知的
9 岁小孩，我遇见了一位小女孩。我不知道她是谁，更别说知道她的名字。纯粹是因为当年我入院时与她住同一间病房，在这里分享而已。也许，现在这位小女孩是我朋友圈子中的其中一位呢？我想，可能吧。
而无知的 19 岁，我也长大了。开始懂得什么是朋友，什么是爱，更知道什么是情。情，爱情。我认识了一位女孩，原以为这世界上是有完美的爱情，是有永远的爱情，我原以为。我认识的这位女孩，很好。缘起我们的认识，是在一间补习中心。我们的差别是，那时的她是个学生；而我是在那上班的职员。我们的认识期间，很长的故事。我不排除期间是有一定的快乐，也有一定的陌生。反正我们就是不那么认识彼此，一个星期也不会见上几次面那种。
那一天，我们认识了彼此。原以为这是一段可以长久的情谊，不管是在友情也好，还是爱情也罢。习惯了每晚都有聊天的习惯，习惯了每天都有彼此问候的习惯，习惯了这些习惯。渐渐地，我们也陷入了爱情的陷阱。
是陷阱吗？其实也可以说是，也可以说不是。每一段感情的经历，难免会有吵架、分离的局面出现。曾经，我以为我会因为小小的承诺而有着大大的改变。我不是一个想伤害人家的人，我宁可被人家伤害，我也不会选择去伤害他人。这是我对自己不管以前，现在还是未来我都一定要守着的承诺。
承诺。
原来，这所谓的承诺，我并没有办到。反而，我打破了所谓想坚持着的原则。我，伤害了她。可能稍微有经验的人，都会认为这所谓的伤害是无法避免的。但是，有谁真正知道那种伤害的程度，是为对方带来什么样的伤害。没有能够真正体会到那种感觉，除了当事人，她自己本身。我自己也无法告诉你那种伤害有多深，反正就是我选择伤害了她。
对于这个决定，可能我已经想了很久，也可能于一时冲动。我也不能挽回什么，更别说后悔什么。反正，已经做了的决定，只能是面对而不是后悔。我面对了这个决定，面对了这样被我伤害的一个人。我也不知道我们是否能够做回朋友，依然能够像当时在一起的我们一样，向彼此问候关心。可惜，我想，我们也很难面对这一切。
写到这里，不知道应该说是我好奇还是什么，我选择看她的部落格。开了电脑版的部落格，也意外看到了手机版里看不到的日记。日记，从我们分开那天之后的日记。而每一篇，几乎都有我。
我知道，我已经没有资格再去问候你。连普通一句的关心，我也没有办法再给你。可当初我们说好要当朋友的决定，我们都遵守不了吧。面对眼前的尴尬，不是你我都可以随便把它给解冻。更何况，把它给冻结的人，是我。我不是没有感觉，也许一句残忍的话，并不是所有人都认识真正的我。认识
Angel 的人，大多数都认为他是嘻嘻哈哈的一族。而在一起的那段期间，我也是以这样子的身份去面对你。对不起，对于这一点我没有完全在你面前坦诚。
我不是没有感觉，分开之后的每一天，表面还是嘻嘻哈哈过日子。虽然期间也是有很多跟我比较熟悉的朋友有慰问我之类的，但是他们也不知道面对着手机的我内心是个怎样的心情。于是，我还是没有把心里面的事情说出来。我表面可以很随便，别人以为我很快就痊愈。但也不奇怪，毕竟提出分手的人不是你。原以为表面的潇洒，就是一切的解脱。反正自己知道就好，不需要告知天下。
对于这段感情，我爱。至于我不再用“过”这个字，因为我相信当初的我是有爱上你，并于这段感情付出。可能有些事情就像你所说的一样，
I can still love my ex as a person.
我依然还是会记得当初我们相爱的每个时刻，虽然我们也已经分开了整一个月多，但我并没有选择忘记。每个故事，有着开心与悲伤的存在。要不就是只有一方的存在，要不就是两方的混合物。有些事情，就像有一天你我翻阅回之前的一切，我知道我们还是会想起那时的相识，那时的相爱，虽然回不去。手机里的照片，我不晓得你是否还有没有收留着，而我却还是有收留着。我坚信，虽然我们无法一起走到最后，但是这一定会是我们两个之间才有的回忆。尽管那已是一场不完美的回忆，但依然值得我收藏。
守护天使的存在，还记得吗？我们不再在一起，但我想告诉你，虽然我不知道你是否有没有这个机会看到这一篇文章。守护天使一直都在，只是它将已一个不一样的身份继续守护着你。这是当初的小承诺，却会是我永远想要履行的事情。可能你会想说这是我虚伪，作假之类，只是为了想要补偿伤害你的过错。那你就错了，真正认识我的人，只要我曾经答应什么我一定会办到。不管你我的情谊是个怎么样，因为我不是一个随便作出承诺。一旦我答应的事情，我怎样也会去办好。往后的你如果需要我，我依然会出现在你身旁。这，是我对所有朋友的真诚。
《我的少女时代》是你我最后看的一部电影。一种莫名的感觉，我们竟然是以分手后的身份去看这部电影。而分手，只是在这部电影开始前的一个小时。我知道我失去的是一个爱我的林真心，那个再怎样都会为我付出的林真心。而我，却不懂得珍惜。我只记得，当初的相识相知相爱，我无悔。在现实生活里，也许有很多的沈佳宜出现。对不起，我不用陶敏敏的原因是因为电影里的陶敏敏并没有符合现实生活中的任何一个人。而沈佳宜，却有很多。爱你的人，不会伤害你。我更没有想过隐瞒我第一次跟谁出去看的真相，而你也只不过想知道对方是谁。那时的我明白，如果我说出来，后果会更是伤害。我选择隐瞒，而你选择假装不知。这种伪伪装装的沟通，是我们想要的吗？
我并不在乎我们在彼此心目中的地位，不管是在恋爱期间或是分手过后，究竟是在什么样的分量，什么样的地位。我知道，我的眼里虽然有我的一群朋友，但我依然还是有着我父母、哥哥姐姐的存在。当然，你也在我心里占了某种地位。每个我认识的人，在我心中都有一定的地位，包括你。我们不必要质疑彼此之间在对方的心目中的地位究竟是有多高或多低，只想让你知道，你在这里是有地位的。我们的不交谈，是我们之间再次建立起一道墙。朋友说过，好朋友就算保持着沉默但也依然不会觉得尴尬。但是，我们并不是那一种。我们都知道，分开后的我们，一交谈再也不会是以前的事情；我想我们唯一能够交谈的也只是公事。公事吗？想当初我们两个之间也就是因为公事才闹得沸沸扬扬。而你却认为，我只是在电话的另一方敷衍地回答你所有的问题。但，你是否知道我何曾不是在那一直苦苦等待你的回信，虽然有时候你上线了你也会选择不回复。我明白，这是伤害。
女孩们总是说男孩总是把轻易得到的另一半/物品，不会加以珍惜。以一个男生的角度看待这句话的意思，可能这句话包含的意义甚大，甚广。而我，会是那唯一特别的那一个吗？如果了解我的人，便会知道我不是那样子的人。我自己也认为我和其他男生不一样。不是说生理上的不一样当然，而我觉得的是心理上。男生认同的东西，也许到我这里便是不一样。所以你问我同意上述句子吗？我不同意。但，又有多少人真正了解你的不同意呢？我不知道。我还是依然想做回我自己。
我变心吗？是否还记得我们谈分手那一天，我说过我不会于很快的时间投入新一段的感情里？一个人分开以后，再怎样也需要些时间冷静，慢慢抽离那个不属于你的心情地段。我是如此。每个人都需要时间，你我也需要。有了时间帮忙淡化我们的决定，不是更可以让我们明白其实还有更多的事情等着我们去实现吗？可能我们分开了、分手了、分离了、不在一起了、不能在一起了、不爱了，但心有变吗？
谈恋爱的双方，必须懂得与其他异性保持距离。这句话，谁都会讲。又有多少人能够真正做到？迈入 20 了，我依然还是没有做到。我们都明白，与其他异性过度走得太近难免会招人闲言闲语。但我更明白，我们每个人都有自己交友的权力。每个我认识的朋友都是我的朋友，你所认识的朋友也会是我的朋友。虽然我不知道他们会不会因为我们这件事情而不再和我做朋友。我选择读先修班，自然我的交友圈子也会随着广泛。每个与我很好的朋友，我都会放上我们的合照。我的
4 个挚友、U6B1 里的 22 个同窗，我都会放上他们与我的合照。因为我知道，他们会是我一直想要留住的幸运；他们更是值得我以后怀念起的记忆。曾经，我以为我们真的能够一起走到最后。我想，现在没有那个机会了。
老实说，每个人都会有过去。你我都会有，只是在于我们是选择去淹没过去，还是缅怀过去。对于对双方的坦诚，我想我们曾经做到了。她是我的朋友，我真的不想理会你们之前在高中时的过节有多深，既然你们两个都能走进我心里，占据了我心中的地位，你们不是应该好好相处吗？我发了
21 张与女性好友的合照，有时候我真的不明白为何你只是针对我和她的那一张而已呢？我不明白，是你原先存有的心态，还是你容不下另一半有异性好友的存在？我不知道，现在的我更不想知道，因为我已经不能知道。
这篇部落格，原本是让我能够好好抒发自己这一年以来对感情的一切而写的。只是，写着写着，我又是否已把自己内心的一切都写出来了？我不想了解，就想把自己内心所想写的、想讲的通过部落格抒发。我不奢望你会看到这一篇，因为最后几段都是在埋怨我的不想。当然，我也想你可以持续更新你的状态，像你所说的那是一种警惕我离开你的方式吧。谢谢你每一天的坦白，谢谢你那一年以来守护在我身边。谢谢你，我曾爱的你。
秋敏，别哭了。虽然我很没有资格说这句话，但是我依然想要你过得好好的。有我与没有我的日子，你还是林秋敏。一位个个都会守护在你身旁的林秋敏，当然，个个也包括了我。我想，我们还可以是好朋友的。只在于，我们是否愿意面对这一切。
开学快乐，幸福快乐！
